Lucidor

Bloggen har legat på is ett tag för mina händer har varit upptagna med kött och öl och jag har bara 2 händer. Jag har fortfarande bara 2 händer men jag har skaffat mig en andra haka. Jag har också sett till att skydda magen med lite fett så jag ska klara en vinter hemma i soffan. Och mitt i allt ätande så hör "vänner" av sig och vill att man ska ses på gymet. Jag svarar mellan tuggorna att det inte passar sig så bra just nu pga min förkylning. Sen drömmer jag mardrömmar under min 13-timmars sömn om att befinna mig utomhus i friska luften. 
Men när jag vaknar på morgonen blir jag genast mycket lyckligare när jag vet att jag har bacon och glasstårta i kylen som väntar på att bli frukost. Och sen är det dags för en dusch...eller en tupplur... innan det är hög tid för lunch. En hemleverans från gatans pizzeria.

Alltid när man läser någon nyhet från malmö så handlar det om dråp, mord, pistoler, knivar, blod, knark, uppgörelser, våld, sparkar och slag. Det tycks alltid vara någon som blir avrättad varje vecka. Är det någon som vet varför det är så i just malmö?
Är förlusten av årstider som gör at dom tar ut ilskan på varandra? Är det närheten till europa som gör att det florerar mycket sprit och knark i malmö? Eller är det helt enkelt så att dom inte förstår varandras grötiga dialekter och detta bäddar för missförstånd och våld? Antagligen det sista. Men hur som helst så verkar malmö vara ett läskigt ställe...

God jul kära läsare av en av världens mest respekterade bloggar. Jag hoppas att ni alla har bytt produkter med era nära och kära i upptända bostäder som luktar glögg. Jag hoppas att ni alla är nöjda med vad ni själva tilldelades och jag hoppas att ni är mätta och glada. Kort sagt, jag hoppas att alla som läser har haft och ska ha en fortsatt god jul.

Det vi alla är så bedrövade över nu är att ICA märker om köttfärsen så att det ska se ut som att utgångsdatumet är en dag senare än det ursprungliga utgångsdatumet var.
Stora delar av Sveriges mätta befolkning drar chockat efter andan när skvallerpressen avslöjar matkedjan ICA´s "köttfärsskandal". ICA-Stig som blivit en ikon genom tv-reklamen talar ut i media och använder sig just av de ofta använda orden "chock" och "skandal" ( och jag tror han i all moderiktighet fick in ett "kränkt" någonstans också trots att det ordet inte hade något med saken att göra. Mest för att verkligen framstå som hipp och modern)
På ICAs kundparkering står det nu färre statsjeepar och de tomma platserna gapar besviket mot ICAs entré.

Sune Svensk överlåter som vanligt sitt tänkande till aftonbladet och expressen och känner sig medveten och ställningstagande och "bojkottar" ICA som den tuffa rebell han är.
Men hur många blev egentligen sjuka av köttfärsen? Hur många offer har denna chockerande skandal skördat? Jag har inte hört talas om någon.
Jag tycker att ICA ska köpa in mindre köttfärs för att undvika såna här incidenter, men om det trots allt händer så tycker jag att dom ska märka om fräsch köttfärs istället för att slänga den. Någonstans måste det vara slut på detta jävla lyx-larv och bräckliga trams och gnäll från mätta svenskars sida. Ät och håll käften!

Nu ska jag äta en brun banan och dricka ett glas mjölk från i midsommras så att jag får energi nog att hänga ut en ICA-flagga från mitt fönster som gratis reklam. Tack ICA för att ni står upp för det sunda förnuftet i kampen mot lyx-larvet!

En gammal och väl använde klyscha är att påstå att det skulle vara bättre förr i tiden. Och på många sätt kanske det var bättre förr i tiden. Även jag som blott är 27 år gammal minns hur vi brukade ha årstider förr i tiden, innan stadsjeeparna bilde bort dom. Nu är skillnaden mellan vinter och sommar inte så stor längre. Man måste öppna sitt fönster för att avgöra om det gråa duggregnet är 5 grader eller 15 grader varmt innan man bockar av i kalendern.

Jag håller väl med om att statsjeepsegoisterna borde köra upp sina 4 avgasrör i valfria kroppsöppningar, men folk har varit idiotiska i alla tider.
Lucia ( som vi firar idag) fick en manlig beundrare som tyckte att hon hade vackra ögon. Då slet Lucia ut sina ögon som och gav till sin beundrare. Hon hade helt enkelt inte en susning om vad hon skulle ta sig till och vad som är vettigt och genomtänkt beteende (typiskt stadsjeepsförarresonemang).

När den romerska kejsaren Diocletianus* (* ska läsas högt med svenskt uttal) förstod att Lucia var kristen så skulle hon straffas genom att få jobba på bordell. Men när hon skulle fraktas på en oxkärra till hån och spe genom staden, kunde tusen man och flera oxar inte klara av att dra henne. Den rasande ståthållaren lät då samla ved runt hennes fötter och prövade att bränna henne, men åter blev hon räddad av Gud. Därefter hällde han kokande olja över henne, men hon fortsatte att vara oskadad. Då blev ståthållaren mycket vred, och hon dömdes att bli dödad med svärd, och bödlarna stack ett svärd i halsen på henne. Men Lucia levde så länge, att en präst hann att komma och ge henne sakramentet. Då först dog hon.

Folk var brutala mot varandra även då. Det som världen behöver både då som nu är en smula mer tolerans och en smula mindre våld. Jag ska vidga mitt toleranta sinna idag genom att plugga en skitsvår bok medans de flesta andra stockholmare åker runt en och en i sina stadsjeepar och oroat undrar varför det aldrig blir snö till jul.

Idag hade jag en omtenta som jag inte var speciellt påpluggad på. Jag kom in i tentasalen och började snart skriva på tentan. Fråga ett var ganska klurig så jag gissade mig igenom halva och hade hyfsad koll på den andra halvan. Sen skrev jag de andra 2 frågorna och lämnade in min snart underkända tenta till en snäll tentavaktsgubbe.
Jag gick ut ur tentasalen och kom ut på gården i den gråkalla luften när jag plötsligt förstod fråga etts första del!
Jag hade gissat på en fråga som jag egentligen kunde.
Beror detta på ointelligens eller självhat? vad har jag någonsin gjort mig själv som förtjänar sån dålig behandling?

Tramset och larvet finner nya vägar att vandra varje dag. Och de som tjänar pengar på fjolligt trams gnuggar sina giriga händer och författar ännu en artikel om hur synd det är om det kvinnliga könet. Jag tycker att de ständigt kränkta och arga personer med svartfärgade luggar ska sluta skriva artiklar. Istället bör de använda sin energi åt att öppna skolor där människor defjollifieras och lär sig säga klara och tydliga NEJ och att sparka in organ på våldtäktsmän.
Problemet är att det nog är enklare och mer vinstgivande att öppna en hemsida med mysiga färger där man skriver att våldtäkt inte är ok, och att ett nej är ett nej.

Om vi behöver okejsex.nu för att förstå att det är fel att våldta så antar jag att vi också behöver MIN framtida sida okejluft.nu där jag förklarar att man bör andas varje dag.

Jag är dock inte kränkt över att män som kollektiv uppmålas som våldtäktsmän. För jag är ingen våldtäktsman och känner på så vis inte att det är mig det handlar om. Men jag vet att det finns andra killar som känner sig kränkta av att män uppmålas som våldtäktsmän. Dessa män vakna upp och hålla käften och inse faktum att de absolut flesta våldtäkter begås av män.
Ska vi ta tramset till nya nivåer och i framtiden säga: våldtäkts/kvinna/man? Ska vi debattera om fjollig och politisk korrekt formalia i ett mysrosa kuddrum där vi alla kan gråta en svätt för att vi är så kränkta eller ska vi utbilda folk att punktera pungen på haga-mannen?
Redaktionen på Lucidor.blogg.se röstar på det sistnämnda och är glad att hans systrar bär tårgas i handväskan.

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article1396483.ab

Först och främst så köper pappa knark på stan. Sen går han hem till sitt nyfödda barn som skriker exakt som nyfödda barn ska göra. Det klarar inte knarkar-pappa av så då spöar han sin baby så den får nio benbrott. Människor med tankar hoppas att  knarkar-pappa lär sig av sina misstag och inser att barn inte är något för honom.
Men knarkar-pappa lär sig ALDRIG av sina misstag. Fort som fan ska knarkar-pappa och knarkar-mamma utöka den lyckliga familjen och skaffa fler barn.

Jag har länge varit facinerad över misslyckade människors maniska barnskaffande. Det tycks vara som att så fort du har suttit i fängelse eller tagit din första spruta heroin så är det dags att skaffa barn ( alternativt en kamphund ). Om du skolkade hela högstadiet och hoppade av gymnasiet så är jag säker på att du har barn vid det här laget.
Om du knappt är läskunnig och röker cigg under köksfläkten så anser du nog att föräldraskap är något för just dig! Du kan inte ens ta hand om dig själv, men nu ska du och din lika labila partner "välsigna" världen med en liten Kevin eller Melissa som kommer råna mig om 15 år och skära sig själv i armarna.
Som tur är så spenderar många Kevin´s och Melissa´s mer tid hos mormor och morfar än med sina föräldrar. Vi får hoppas att det blir så denna gång också.

Jag har i många år sett ner på människor som finner paris Hilton intressant och dokusåpor underhållande. Det gör jag fortfarande men nu hatar jag från en mer mild vinkel. För i ett land där Robinson Robban har pengar och möjlighet att åka land och rike runt och bedriva blodskam och hor, så måste människorna ha mycket fritid.
I ett land där folk köper hundar som får plats i små handväskor bara för att paris Hilton har det, så måste ekonomin vara bra.
I ett land där folk äter sig mätta för att sedan spy upp det igen för att de hatar sig själva för att de är mätta så kan inte mat vara en bristvara. Jag har svårt att tro att någon i rwanda lider av bulimi.

Så jag tar av mig hatten och hälsar till Sveriges alla luder, sinnesslöa kopior och bulimiker för att ni är beviset på att sverige trots allt är ett bra land. Så innan världen går sönder av egoisters avgaser eller maktgubbens bomber så vill jag tacka er. För era liv är måttstocken på sveriges välfärd.

http://www.dn.se/DNet/jsp/polopoly.jsp?d=1058&a=719518

Vecko-revyn är som alla människor som inte spenderat natten sovandes med huvudet i en kärnkraftsreaktor vet, en riktig skittidning. Den utkommer regelbundet med nya rön om hur tjejer ska finna sin långa och mörka prins och tips om hur man så snabbt som möjligt blir en Paris Hilton-kopia.
I det senaste numret har vecko-revyn skrivit en artikel om en hora som gillar sitt jobb. Vem bryr sig? inte du och inte jag. Men självklart så bryr sig den politiskt korrekta tråkmassan som alltid har stor plats i media och varje dag är kränkt över något nytt.

"Therèse Lange, kommunikationschef på Sanofi Pasteur MSD säger att reportaget väckte anstöt. - Vecko-Revyn glamoriserar prostitution. De passerade gränsen. "

Gränsen går alltid vid den vant inarbetade och djupt rotade tramset som vi alla matas med och ska tro på för att inte klassas som monster eller farliga. Hur vore det om Therese Lange välkomnade en alternativ tanke i sin lättkränkta hjärna?
Tjejen som vecko-revyn skriver om kanske på allvar tycker att det är skoj att sälja fittan, ska hon inte få göra det då? Och ska hon inte få säga det då? Och ska en löjlig tidning inte få skriva om det då? Den som skulle censurera bort denna artikel skulle i den politiska korrekthetens namn KRÄNKA 2 av Sveriges 4 grundlagar, yttrandefriheten och tryckfrihetsförordningen.

Så jag tycker att den som vill hejda liknande artiklar borde söka inne i sitt egna fittnylle innan den yttrar sig. För även om prostitution är olagligt så bör det vara ännu mer olagligt att motsätta sig grundlagarna. Så istället för att gnälla på vecko-revyn och bli en superskurk så tycker jag att du ska klä dig i höga klackar och rött läppstift och gå ut och sälja fittan med en pipa hasch i mungipan.

Det börjar bli dags att hoppas att de människor som läser vecko-revyns artiklar är utrustade med en egen tankeverksamhet och själva kan ta ställning till om de vill prostituera sig eller inte. Jag tror dock inte dom kan det. Men vi måste hoppas....

Om en vecka är det första advent. Jag måste erkänna att jag tycker att det är ganska mysigt med julen på flera olika sätt. Samtidigt som det är hemskt på lika många andra sätt.
När man inte riktigt vet säkert var man står i olika frågor kan man på ett enkelt sätt göra en lista och rada upp fenomenets för och nackdelar efter varandra och se vilken sida som väger tyngst. Det ska jag nu på ett enkelt sätt göra med julen. ( Det kan du själv pröva hemma. T.ex för/ nackdelar med snö, motion, tax-free, zigenare, nubbe till sillen, dödsstraff osv.)
fördelar med julen:
1.Glögg
2.tända ljus
3.julbord
4.kalle anka
5.barnen blir förväntasfulla
6.ledighet
7.jesus födelse ( det är min favvopunkt)

nackdelar med julen
1.skogsskövling till förmån av egocentrerade fittnyllen och deras skrikande, äckliga och bortskämda barn. 2.Överdriven konsumtion till förmån av egocentrerade fittnyllen och deras skrikande, äckliga och bortskämda barn.
 3.Trångt på stan då alla egocentrerade fittnyllen och deras skrikande, äckliga och bortskämda barn är ute och åker stadsjeep och konsumerar.
4.bli tjock
5.de obligatoriska och varje år återkommande kommentarerna till Kalle Anka T.ex: "-oj schackrute-färg, en sån färg skulle man ju själv ha hehe"
6.bli fattig
7.bli påmind om judas iskariot

Som ni ser så blir det otroligt jämt men jag anser att fördelarna vinner över nackdelarna. Så se nu till att njuta av julens magi så mycket som ni bara kan. Det ska jag göra.
Rena själen och släpp in jesus evigs ljus i ditt hjärta! Hör änglarnas lovsånger klinga vackert i decemberhimlen! Tänd ett ljus för dina nära och kära och skänk en tanke till de fattiga! Lev ut din kristendom och prisa herrens återfödelse! Gör även andra grejer i Jesu namn! hallelulja!

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article1305413.ab

Människan är alldeles för ofta en dum och girig varelse som gör lite vad som helst för att höja sin materiella standard. Mekanikern Arnim vann 4 miljoner spänn på lotto men undanhöll både nyheten och pengarna för sin fru då han trodde att hon var en girig kärring som skulle spendera hans pengar på en massa skit.
Arnims fru Donna googlar fram sanningen om Arnims vinst och stämmer honom. På detta minst sagt skandalösa sätt så bevisar Donna att Arnims aningar var rättfärdigade och att hon är en girig tjuv utan heder.

Jag hoppas att Arnim vinner tvisten och tar ut skiljsmässa och köper sig en ny fru.
En annan skoj grej vore om han inför ögonen på Donna spenderade varenda öre på lingonsylt. Donna kan ju se till att skaffa sig ett eget liv och sluta snylta på andra. Hon kanske skulle kunna ta ett jobb och köpa sig en egen lott?

Nu är sanningen här och ligger serverad rakt framför ögonen på oss. jag ska kortfattat förklara vad jag menar:

"För 75 miljoner år sedan fraktade den onde Xenu flera miljarder utomjordingar till jorden i Douglas DC-8 flygplan. Han sade att de skulle iväg för en skattekontroll, men han hade i hemlighet gömt vätebomber på jorden och dödade alla utomjordingarna i jordens vulkaner. Utomjordingarnas själar tillfångatogs sedan och sattes i 3D-biografer där de proppades fulla av lögnaktig information om sitt förflutna. När de sedan släpptes fria så parasiterade dessa själar på människokropparna på jorden och skapar problem för oss människor."

Detta är scientologikyrkans berättelse om varför jorden ser ut som den gör idag. När jag tänker på att det är miljontals människor som tror på detta så blir jag alldeles lycklig och varm i kroppen. För idioti är det mest underhållande som finns. Det är ju på grund av idioti som jag skriver, och du läser, den här bloggen.

Igår satt jag hemma i min mörka ensamhet och kollade på filmen "the day after tomorrow" och underhölls av de välgjorda effekterna som förde dramatiken framåt i en rasande fart. Jag häpnades av de stora isklossarna som föll över Tokyo och skrämdes av de många tromberna som ödelade Los Angeles och skrattade åt barnet som hade cancer.
Inte för att cancer är en rolig sjukdom. Det som var roligt var hur välgjorda alla specialeffekterna är i filmen. Med imponerande precision och estetik så lyckades dom skapa alla möjliga extrema väderförhållanden med hjälp av data-teknik. Men när det var dags att filma cancer-pojken så antar jag att special-effektsfolket gick på fika för att lämna plats åt en närsynt transvestit som skulle sminka fram en cancer-look hos ungen. Transvestiten rakade ungens huvud med en rakmaskin ( inte hyvel) och sminkade över ögonbrynen med modellera. Sen filmade dom scenen med intentionen att den skulle vara hjärtgripande men som istället blev skrattretande.
Och den som sett filmen utan att skratta åt cancer-pojken måste ha någon sorts mental skada. Och om du inte skrattade och läser den här bloggen så betyder det att du antagligen inte sitter på hinseberg. Och det är skrämmande att du får gå fritt bland vanliga människor.

Jag gjorde just ett iq-test på nätet och fick resultatet presenterat för mig som 7 över medel. Jag blev både förvånad och glad och arg och kissnödig. Sen kom jag att tänka på att det är den typsika manliga medelmåttans lögn.
Alla män ljuger alltid och säger att de är strax över medel vad det än gäller. De tjänar strax över medel, deras intelligens är strax över medel och deras penisstorlek är strax över medel. Min irritation över denna djupt ingrodda dumhet är strax över medel.

Och varför är det bara debatt om hur stor penis är? Varför debatteras det aldrig om hur stor slidan är? Antagligen för att kukstorleken är mer central för männen än för kvinnorna. Att färdas genom livet med en stor fallos anses vara en välsignelse av väldigt många män.
Vissa damer föredrar också stora och bitiga snoppar. Min teori är att dessa damer har varit på La Isla lite för många gånger och druckit party-crazy- sexy- crazy-hångla med sin tjejkompis- crazy-cider och tagit med sig en exotisk, nykter och dansande Manuel hem och råkat bli lite förslappade på kuppen.

Sen när det är dags att skaffa pojkvän två dagar senare efter att ha levt livet som crazy-singel i två veckor så loggar hon in på spay-date och snackar med svennebanan som berättar om sin penis som är strax över medel.

Själv sitter jag här med min iq som är strax över medel och skriver ett blogginlägg om små kukar och förslappade fittor. Kan det vara så att det är något fel på den där iq-sidan?

Nu hör jag alkiskärringen i trappen igen. Hon står där ofta och pratar högt med någon annan alkiskärring som är på besök . Om hon är ensam så brukar hon skrika på sin hund att inte springa så fort nerför trappan. Sen haltar hon efter och tänder ciggen strax innanför porten av den enkla anledningen att det är mycket mer irriterande än om hon skulle göra det 2 steg senare och således utanför porten.
Jag antar att de flesta ärenden hon har är hos systembolaget och ciggaffären. Sen sitter hon hemma om dagarna och kalasar med sina törstiga kompisar. De delar nog på en flaska vin och några öl och röker cigg och hostar så där som bara riktigt rutinerade rökare gör. Jag undrar hur det luktar i hennes lägenhet. Jag tror att det luktar gravöppning där inne.

Jag undrar när i hennes liv som hon bestämde sig för att det var smart att kröka varje dag och röka cigg konstant och toppa det med att inte röra sig mer än absolut nödvändigt? Var det en livskris? Är det av lathet? Hursomhelst så skulle min port inte vara den samma utan den humoristiska alkiskärringen. Hon får mig att känna mig som asterix med miraculix trolldryck innanför västen.

Klockan ringde för en halvtimme sen och väckte mig ur min fulhetssömn. Nu sitter jag här med dagens första kopp kaffe och ska tvinga mig själv att skriva klart en skoluppgift som ska vara inne på skolan, fysiskt senast kl 13. Jag förstår inte varför saker och ting ska lämnas in fysiskt. Vad är det för fel med att maila helt plötsligt? Det har ju människan gjort i alla tider.
Men neeeej, varför följa traditioner när man kan röra sig fram och tillbaks till skolan som någon jävla atlet..

De senaste dagarna har det varit mycket prat om rymden. Samtalsämnet har handlat om potentiella intergalaktiska grannar och framtidens rymdteknik från jorden. Jag hoppas att vi fort som fan uppfinner en rymdfarkost som kan färda våghalsiga hjältar till andra planeter och solsystem som ligger fånigt långt bort. Sen bör dessa hjältar kunna färdas tillbaka till jorden igen för att förklara vad dom sett och upplevt.
Men å andra sidan behöver dom ju inte åka tillbaka om tekniken har gått så långt att man kan färdas till andra solar. Det räcker kanske med att dom ringer eller mailar, eller kanske bloggar!

Såvitt jag har förstått så ska det vara svårt att färdas i ljusets hastighet då den fysiska kroppen sväller om man börjar närma sig den hastigheten. Men den jävla skitteorin kan man ju avfärda direkt. För om saker o ting sväller vid ljusets hastighet hur kommer det sig att inte ljus sväller jämt då, och att det på så sätt jämt är ljust på jorden? Fråga vilken svennebanan som helst så kan han/ hon förklara att ljus är en bristvara.

Det finns en massa andra töntiga teorier som nördar sitter och räknar ut. jag är facinerad av detta men är samtidigt rädd för att klassas som nörd så jag försöker att läsa ytterst lite om ämnet och föredrar att få det förklarat för mig av andra. TH kan ganska mycket om sånt här.
Synd bara att han har jobbat sitt halvår nu och ska dra till australien en månad och vila upp sig från sittandet och fikandet.
Jag ska fråga ut honom ikväll om universum när vi ska träffas några män och bada bastu tillsammans. Som tack ska jag skrubba hans innanlår med sån där peelingsalva som tar bort död hud. man blir så len och fin av den.

Varje mörk höst så finner jag njutningen i att lyssna på hederlig norsk black-metal, och denna höst är inget undantag. Jag antar att det har något med mörkret som förknippas med denna årstid att göra. Alltmedan löven faller på kalla och folktomma gator så plockar jag fram darkthrone, storm och isengards skivor.
Det är så skönt ondskefullt och pessimistisk musik att jag blir alldeles varm och glad i hela kroppen. Och artisterna är mycket mer intressanta personer än bögar som Madonna och Justin Timberlake. Dom har coola namn som Fenriz, Nocturno Culto, Hat, Gaahl och Pest.
Men egentligen har dom vanliga norska namn som Ole Lusekram, Kudd-Björn Mysefjord och Pussvar Snällegaard.