Lucidor

På väg hem från skolan idag satt jag på tvärbanan och tjuvlyssnade på två medpassagerares konversation. Det var två herrar i min egen ålder som satt och diskuterade om någon hantverksutbildning som de båda gick på och huruvida de skulle jobba som lärlingar i sommar. Det var uppenbart att de inte kände varandra så bra då konversationen var hackig mellan de pinsamma tystnaderna. Jag låtsades läsa en metro när jag lyssnade på vad dom sa. Ord som frekvent användes var: fan, jävlar, helvete, jag hatar, idiot, dum i huvudet, skit, asså etc.
Jag log i mjugg åt att dom var så hårda att dom inte ens kunde släppa kylskåpet när dom hade en vanlig konversation.

"om man ska svetsa får man fan se till att inte ha några jävla bakfylleskakningar i händerna asså!"
"höhö ja fett asså!"
"så fett jävla jobbigt att vara bakis på jobbet asså!"
"Ah fan, jag hatar det, skitjobbigt för fan!"

Jag blandade mitt illfundiga förakt med tacksamhet gentemot de här killarna. Mitt självförtroende blir alltid lite bättre när jag har råkat möta såna här hårdingar för jag vet att jag själv inte är hård eller försöker spela tuff genom att överanvända svordomar.
Så jag dansade ut ur tvärbanan med en helt ny syn på mig själv men med samma gamla syn på killar som tror att dom vinner omvärldens intresse och respekt på att vara hårda. Jag svävade vidare uppför rulltrappan och fortsatte dagen med ett leende. Jag vill få något tillfälle där jag kan tacka alla tuffa killar som svär för mycket och låtsas vara arga vad de än pratar om, om det fanns ett dadda-hink-och-spade-pris i guld så skulle jag vara ärad att överlämna det till dom varje år i årets tuffing-gala.

På södermalms stadsdelsnämnd sitter stackars Åsa Hagelstedt och gnuggar geniknölarna. Hon är homo,bi och trans-sexuell och antagligen ganska kränkt. Hon är just hemkommen från en resa ute i den riktiga världen där hon har sett att HBT-personer har egna stadsdelar och krogar och behandlas med respekt. Nu vill Åsa göra södermalm till stockholms homo-distrikt och utbilda butikssäljare och bartenders i hur man är snäll mot de delikata små ömtåliga homosexuella. Resturanger och butiker ska regnbågsmärkas så att bögarna och flatorna ska äntligen våga sig dit.

Åsas åsikter biter sig själv i röven då hon vill öka toleransen mot vissa människor genom att särbehandla dom och ge dom en stämpel. När ska HBT-personer vara bara, helt enkelt..personer? Varför ska man alltid vara HBT först? Om jag var homofil så hade jag blivit så arg på Åsa att jag hade utmanat henne på en fight ( och jag hade antagligen förlorat).
- "Låt bögarna och flatorna vara ifred och lägg av med dina apartheid-fasoner din jävla kärring!" hade jag sagt om jag var bög.

Jag tycker att vi ska märka krogar som inte diskriminerar svarta heller. Ett stort afro-märke på en bongotrumma kanske? Eller varför inte stämpla krogarna som är judevänliga med "den glada näsan"-stämpeln?
Obehagligt? Precis.
Låt södermalm vara södermalm utan stämplar och toleransskyltar som daddar med vuxna människor. Och ge Åsas jobb till mig så lovar jag att aldrig komma med något sådant larvigt förslag någonsin.

http://www.metro.se/se/article/2008/01/23/21/4333-45/index.xml

Varje människa står var dag inför nya eller gamla val här i livet. Ideligen stöter vi på stora eller små vägskäl där vår framtids förutsättningar ska beslutas. Besluten kan vara av livsavgörande karaktär och prägla varje dag i ditt framtida liv. Besluten kan också vara av mindre betydelse men kan ändå vara avgörande för ditt tillfälliga humör. Ibland är det svårt att avgöra vilket beslut man ska ta och varför man ska ta det. Jag tycker att du som vuxen och rationell person bör välja det alternativ och beslut som maximerar din och omvärldens långsiktiga lycka. Så för enkelhetens skull kan man fråga sig själv inför varje beslut vilket alternativ som:
A. maximerar min personliga långsiktiga lycka
B. maximerar omvärldens långsiktiga lycka

Exempel 1:
Marcus från Malmö har just flyttat till Stockholm och funderar på om han ska köpa stadsjeep som ska ta honom mellan hemmet i innerstaden och arbetet som AD i innerstaden.

A. Jo det skulle maximera Marcus lycka då Marcus är ett egoistiskt fittnylle.
B. Nej stadsjeepar mördar världen och maximerar på så sätt inte världens lycka.
Resultat: Nej, Marcus bör INTE köpa stadsjeep, då statsjeepar mördar världen och Marcus trots allt tillhör världen.

Exempel 2:
Kevin från skogås är på kickis bar då han får se sitt ex, Melissa stå och hångla med Ahmed, Kevin står och överväger om han och hans tuffa kompisar ska misshandla Ahmed senare på natten utanför kickis.

A: Det skulle inte maximera Kevins lycka då han är en skrikande snorunge som skulle hamna i häktet redan samma natt.
B: Det skulle inte maximera Ahmeds lycka då misshandel gör ont, det skulle inte maximera Kevins kompisars lycka då de också hamnar i häktet, det skulle inte maximera Melissas lycka då hon måste vänta i ett dygn extra på att skaffa pojkvän.
Resultat: Nej, Kevin bör INTE misshandla Ahmed.

Exempel 3:
Exploatering AB funderar på att ställa in sängar i rummet brevid matsalen där de anställda kan få sova i 30 minuter efter lunchen.

A: Det skulle inte maximera företagets kortsiktiga lycka då de anställda inte skulle knega lika intensivt och pressa upp konsumtionen. Det skulle dock maximera företagets långsiktiga lycka då de anställda blir mer harmoniska.
B: Det skulle maximera omvärldens lycka då de anställda blir lyckligare. ( och lycka sprider sig som klamydia på kos.)
Resultat: Ja, Exploatering AB bör ställa in sängar brevid matsalen.

Nu är du mogen att tänka ut ett eget beslut att ta, lycka till!

I den ensama glödlampans sken är vi samlade igen
datorn, böckerna, papprena, pennorna och jag
och här finns också handlingsförlamningen- min bästa vän
som försvann i fredags men kom tillbaks idag
han försöker ägna sig åt sin typiska maktutövning
men har nu fått en motståndare både stolt värdig
som är redo för handlingsförlamningens prövning
för jag har ett starkt vapen: jag är nästan färdig

Det finns nästan ingen skönare känsla än den när man börjar se slutet av en tung uppgift eller arbetsbörda. Efter att ha trampat upp för en brant och lång uppförsbacke så inser man när man ser toppen att det snart är över. Men blir glad, men detta är farligt. Risken är att man bli arrogant och trillar baklänges ner för backen igen och får börja om.
Nu är det en jävla tur att jag inte står i någon fånig backe. Det är faktiskt en hemtenta som det handlar om och inga jävla branta backar. Släpp det där med backar nu och var glad för min skull.
Jag är glad för min skull.

Jag log med hela ansiktet när jag fick se Ireen von Wachenfeldts från feministorganisationen ROKS utalande om män för ett par år sedan. -"män är djur, tycker inte du det?" var frågan som journalisten fick av Ireen. Jag satt med popcorn och 3d-brillor och en sån där keps me ölhållare och sugrör på och hejade åt TV-rutan för jag visste att tusen och åter tusen människor som såg samma sak som mig blev kränkta.
Ireen försvann spårlöst ur etern men är nu likt alla superhjältar / skurkar tillbaks med ny uniform och nya krafter. "Män är värre än djur!" är hennes nya uttalande. Och detta uttalande är såpass nytt att min kränk-o-meter inte gett utslag än men jag bevakar den som ett barn i kuvös. Snart händer det något roligt.

För visst är vi män djur. Enligt vetenskapen så har livet klättrat från att vara encelliga organismer i vatten och vidare till fisk. till kräldjur, till pälsdjur, till nåt annat djur, till homo erectus och de där gängen och vidare till oss: homo sapiens.
Så jag är inte kränkt över Ireens uttalande, jag håller med henne. Och jag antar att hon anser att kvinnor också är djur, annars kanske hon anser i god kristen tradition att kvinnor är revben, och det om något är kränkande att bli förknippad med.

Ireens främsta naturliga fiende måste vara en pojkvänspundande,glamourjagande, lyxdyrkande, anorektisk och kristen fotomodell som anser att kvinnan är skapt av Adams revben, och som springer runt på en catwalk och visar sina egna revben för dregglande djur/män.

Jag skulle vilja slänga in denna modell och Ireen i en bur där de skulle få slåss för sina liv. Den överlevandes syn på genus skulle sedan råda i Sverige för att aldrig någonsin ifrågasättas. Detta skulle tillfredsställa mina sadistiska lustar, för även om jag är en civiliserad man så är jag fortfarande också ett djur.

Sängen är den plats här i världen där vi alla mår som bäst. Och nu pratar jag inte om fräckt och larvigt sex, nej sånt trams får fåntrattar och larvpottor skriva om. Jag talar om att ligga helt ensam i en säng i ett hyfsat svalt rum, under ett täcke som döljer att man inte spänner en enda muskel i kroppen. Där ska man ligga som en urbenad fisk och snooza gång på gång på gång när klockan ringer.
För det är i sängen de största och mest livsavgörande besluten tas med den mest nyktra och knivskarpa precision. Men vet att stressen väntar i strumporna och så fort man klätt på sig så hänger stressen över axlarna och flåsar en i örat som hagamannen jela dagen. Ibland följer stressen med ner i sängen på natten. Det är i såna tillfällen som man ska inse att man har tagit på sig för mycket ansvar och göromål. Då ska man lämna bort bilen och sälja barnen och säga till bossen att för en gångs skull hålla käften. Sen ska man krypa ner i sin varma säng igen och sluta sina ögon och låta oviktiga drömmar låna ens medvetande igen. Tramsnyllen ägnar natten åt gymnastiska sexövningar och tror att dom blir intressanta människor medans vi andra faktiskt vilar. Tills en ny morgon gryr och snoozarfingret ska få morgongymnastik.

han sög på den sjunde kaffekoppen
när handlingsförlamningen spreds i kroppen
-jävla skit, suckade han tyst
förövrigt så hördes inte ett knyst
inte en pennas intensiva skrivande
inte bokbladens bläddrande och rivande
inte ett flitigt tänkande hummande
kanske lite av datorns fläkts brummande
en oanvänd blyertspennas ände tuggdes
torra och trötta ögon gnuggades
men inte ett vettigt ord skrevs ner
om man inte räknar med dessa ord du ser

Jag har helt enkelt en hemtenta som ska vara inlämnad på måndag att skriva. Frågeställningen är ganska klurig och svaren jag kommer fram till känns dåliga hittills. Det kanske hade varit bättre om jag hade läst all kurslitteratur och förstått vad den handlar om innan det var dags att börja skriva tenta, men tror du att jag är bög eller?

Det är i mitten av januari och det är 5 grader varmt ute. I mitten av Juli var det C.a 17 grader varmt ute vid vissa tillfällen. Skillnaden mellan midvinter och högsommar är 12 grader. Så snart kan vi ha en och samma jacka året runt. Men det kommer vi inte ha för det kanske hämmar vår längtan att köpa nytt nytt nytt.

Kom ihåg detta i juni när ni tittar på väderleksrapporten: I juni kommer alltid vindarna från norr och i december/ januari kommer vindarna alltid från söder. Detta för att garantera halvdant pissväder året runt. Säsongsnöjen som att leka i snön eller bada på stranden är förpassat till en vecka var om året. De resterande 50 veckorna spenderas inomhus med de aktiviteter som finns till hands: laga mat, runka på dass, surfa, kolla på tv, bli gravid och tro att man gör något som ingen gjort förut, peta näsan, glo i fönstret, sortera tvätt.

Varför gör man inte som TH och reser runt i världen på a-kasse pengar? Varför gör man inte som TH och tar ett överbetalt jobb i 5 månader och tar ledigt den 6:e för att åka till australien? .. antagligen för att man tyvärr lever i verkligheten där det tyvärr inte riktigt fungerar på det sättet.
Men varför gör man inte som Martin och är skeptisk till att det förekommer klimatförändringar trots att majoriteten av världens länder och klimatexperter är överrens om detta och lägger fram bevis efter bevis? Kanske för att man har hud som ständigt blir nerkyld av regn när man rör sig utomhus.
Om någon timme ska jag ta tunnelbanan till biblioteket och studera. Jag funderar på att klä mig i sommarjackan bara för att testa om det funkar.

Så tanka upp din stadsjeep och dra på kupévärmen på max och lyssna på power hit radio där carolina gynning är gäst. Sen ställer du dig i första bästa bilkö och låter motorn rulla på tomgång och förstå att just DU har faktiskt legitima anledningar att åka bil varje dag. Just DU är en viktig person.. precis som din mamma sa.
Sen rullar du ner rutan och så att dina äckligt själviska och dumma idéer trängs med den varma luften om att få komma ut till bilavgaserna som är ett bättre sällskap än vad du är. Sträck ut handen genom det öppna fönstret och konstatera att det regnar igen. Tyck att det är synd och lite konstigt och ta en mun kaffe latte ur din papperskopp från seven eleven samtidigt som du rullar fram en meter i bilkön. Kolla på tunnelbanan som smidigt åker förbi brevid vägen och tänk att det är tur att du slipper åka kommunalt för det finns ju så mycket konstiga typer nuförtiden.

Sony Ericsson tycks ha en policy att absolut inte tillverka mobiltelefoner som håller längre än i ett par veckor. Min relativt nya w610i började redan efter ett par dagar att hänga sig när jag skulle spela spel. Men vad gör väl det? Det förlät jag ganska snabbt.
Men nu är hela min sms-funktion paj också. Jag kan varken ta emot eller skicka. Så idag ska jag lämna in telefonen på lagning för första gången. Den förra telefonen som jag hade i ca. 8 månader var inne på lagning 4 ggr. så vi får se om den här slår det förra rekordet. Optimist som jag är så tror jag det.

Jag skulle vilja slänga in Sony Ericssons ledarskap i en grotta där det ligger en sovande drake vid utgången så dom inte kunde komma ut. Men dom skulle få ha min mobiltelefon till sin hjälp. Dom skulle inte kunna ringa någonstans för då skulle dom väcka draken och helt enkelt bli dödade, så de skulle vara tvugna att sms:a sin väg ut ur den knipan. Lycka till fittnyllen!!

Bloggen har legat på is ett tag för mina händer har varit upptagna med kött och öl och jag har bara 2 händer. Jag har fortfarande bara 2 händer men jag har skaffat mig en andra haka. Jag har också sett till att skydda magen med lite fett så jag ska klara en vinter hemma i soffan. Och mitt i allt ätande så hör "vänner" av sig och vill att man ska ses på gymet. Jag svarar mellan tuggorna att det inte passar sig så bra just nu pga min förkylning. Sen drömmer jag mardrömmar under min 13-timmars sömn om att befinna mig utomhus i friska luften. 
Men när jag vaknar på morgonen blir jag genast mycket lyckligare när jag vet att jag har bacon och glasstårta i kylen som väntar på att bli frukost. Och sen är det dags för en dusch...eller en tupplur... innan det är hög tid för lunch. En hemleverans från gatans pizzeria.