Lucidor

Uttråkad men arg sitter jag och minns min gamla blogg. Mycket har hänt sedan sist men inget är värt att nämna inför en stackars läsarskara som vid det här laget måste vara mätt på egocentrerat trams. Blogg som är ett intressant fenomen som kan sprida viktiga och intressanta budskap på ett litet knapptryck ifrån Lima till Hässelby strand. Människor kan nätverka och knyta kontakter på en global skala och har därmed möjlighet att skapa opinion och tankesmedjor som utvecklar världen till ett bättre och smartare ställe. Underbart.
Men! Nästan varenda blogg som du någonsin kommer att läsa handlar tamigfan om bloggarens egna privatliv. Folk med tankar och åsikter nog att sätta sig ned att skriva ned dem har tydligen inte tankar och åsikter nog att egentligen skriva om någonting. Läskigt!

Det heliga jaget har bortkonkurrerat bloggarnas åsikter om allt i hela världen. Vad är det enklaste man kan skriva om? -Sig själv.
Ingen kan ju ifrågasätta ens subjektiva verklighetsuppfattning om hur ens egna privata sfär ter sig. Med den vetskapen är det ju bara att tuta och köra rakt ned i egocentreringens gruva utan att oroa sig för att någon ska inse att man bara är en ointressant sopa.

Bloggare är...äckliga.

Jag vågar påstå att cykling är både mental och fysisk medicinering. En dag som denna är det perfekt att slänga sig upp på sin gamla cykel som man knappt känner igen sen i fjol och bara cykla runt planlöst och känna hur solen värmer och vinden svalkar.
Själv valde jag att cykla in i ett område som jag inte kände till. De gula tegelväggarna skiljdes åt av asfalterade vägar och varje balkong hade en egen parabolantenn. Förmodligen för att svensk public service-TV inte sänder Al-Jazeera och sydamerikanska såpoperor. I lagom hastighet svängde jag runt ett hörn och mötte en pappa som lärde sin son att cykla. Jag hörde hur sonen frågade sin pappa något och pappan svarade att "man ska sikla som killen där!" Jag bjöd de båda på ett leende och tänkte att det hade han fan rätt i. 
Jag funderade om stort och smått och tänkte att psykoanalys och terapi kanske är bra men att patienterna skulle kunna lägga sina pengar på en cykel istället. För när du legat och gnällt och självömkat i en timme hos någon jävla freudiansk psykolog så hävdar denna att din ångest grundar sig i att du egentligen på något undermedvetet sätt vill knulla din egen morsa. Denna förolämpning kostar dig 1200 spänn och du är välkommen på ett återbesök i veckan i tio veckor framåt.

Jag anser att du ska skaffa dig en cykel istället och skynda ut i solen när du har chansen. Du kommer märka hur dina bekymmer blir mer greppbara parallellt med att din buk blir mindre greppbar.
Jag kan bara vara din vän och förklara det positiva med att cykla, jag kan inte köpa eller ge dig en cykel, så nu är det upp till dig.

Vi ses någonstans mellan gruset på asfalten och trädens knoppar/
Lucidor

Jag och min vän Gustav har idag lagat en kulinarisk rätt bestående av kyckling i lergryta med diverse rotfrukter. Till detta så tillagades en fantastisk sås vars recept vi gärna delar med oss av.

Efter c.a en timmes ugnstillagning i 250 graders värme så blir det ett klart spad i lergrytan. Sila detta spad till en klar vätska och häll det sedan i en kastrull. Tillsätt maizena eller mjöl under konstant omrörning. 
 Tillsätt några droppar soja och några droppar koncentrat av valfri äppeljuice. Låt puttra någon minut.

(när vi vid detta tillfälle smakade av såsen så märkte vi att den var lite för syrlig så vi tillsatte extra salt)
När såsen börjar tjockna till är det dags att tillsätta 2 dl grädde. Låt detta puttra i c:a 1 min.
Smaka av och inse att katastrofen är ett faktum. Gör ett desperat försök att rädda eländet med soja och 2 klickar dijon-senap. Rör om och smaka av igen. Inse att det antagligen är det äckligaste du någonsin smakat på och häll ut skiten i slasken.
Lägg dig sedan i framstupa sidoläge och spänn på dig en blöja. Vänta i en minut tills du känner pisksnärtsmärtor i magmunnen. Ligg och gråt och bered dig på att en jäst äppel/ost-smak kommer prägla munnens innanväggar i veckor framöver. När kräkningarna kommer igång efter C.a 2 minuter så kommer du bli varse om att du just ätit sopvatten. Spring  till närmsta badkar och bered dig på att hyperventilera varje kroppsöppning i C.a ett dygn.

Smaklig måltid! / Stefan och Gustav

Alla som någon gång har varit inne på aftonbladets "wendela"-falang vet hur det sticker till i kroppen av äckel och ilska och hur man ångrar att man slösade sekunder av sitt liv på skiten. Sekunder som borde investerats i sin vanliga depression och inte i hopplöst raseri över larvpotterism.
Om man inte vill att den senaste måltiden ska åka hiss upp och ner i halsen så ska man undvika att läsa Wendela. Så enkelt är det. De människor som trotsar all rim och reson och läser Wendela med behag måste använda stavar av uran som huvudkudde.

Wendelas målgrupp är som bekant kvinnor, och missionen är att guida kvinnan genom livets mest triviala "svårigheter". Relationsråd serveras på löpande band och rådet är alltid att paren måste kommunicera med varandra. Störtlöjligt men sant. Wendela presenterar den ena självklarheten efter den andra och läsare tycks svälja skiten iom att tramset tillåts att fortgå. Vecka efter vecka kan man läsa om kändisars kärleksrelationer och hur man uppnår vaginal orgasm, detta till trots att Carl Serung redan för 15 år sedan visade hur ett samlag ska gå till. För alla vet ju att kvinnor går igång på spottloskor och örfilar. Den här mörkläggningen som pågår på wendela är bara ett desperat försök att måla upp en falsk bild av verkligheten.
Vart är Carl Serung när man behöver en (brun)nyanserad debatt? 
Om Carl inte finns till hands så skulle jag vilja veta vad riktiga feminister med riktiga tankar tänker om Wendela och deras vägran att myndigförklara kvinnor. 

Med ilska och besvikelse så läser jag varje dag på de kändaste dagstidningarnas hemsidor. Dagstidningarna har som bekant ett ansvar för hur de rapporterar om händelser och vad de ska fokusera på. De flesta av oss läser nyheter utan att reflektera över vad som egentligen står. Vi sväljer alt med hull och hår och serveras samma skit dagen efter igen ( bevis på det är att det faktiskt skrivs om hur stark och pånyttfödd Sanna Bråding är efter en fåniger månad i fängelset). 

Människor tror på vadsomhelst som står i tidningarna och verkar också tro att när löpsedlarna avslöjar ett revolutionerande bantningspiller - så är det just detta piller som är det viktigaste som hänt i världen det dygnet.
På grund av människors dumhet så borde tidningarna vara larvigt försiktiga med vad de skriver för strunt, för de styr den uppfattning av omvärlden som många människor skaffar sig.

Därför är artiklar som dessa otroligt farliga: http://www.aftonbladet.se/pryl/prylportalen/article4467735.ab
Schabraket kallas "miljövänligt" med motiveringen att den drar hälften så mycket ström som en konventionell TV.
Låt oss nu fastslå att om man istället för slå någon med en trubbig yxa i huvudet och dödar personen långsammare än en sylvass yxa som dödar personen direkt- så är inte den trubbiga yxan "huvudvänlig".
På samma sätt som att bara för att Tito Beltran inte slog och bet sitt offer blodigt som Hagamannen gjorde så betyder inte det att vi ska  ge Tito Beltran titeln "kvinnovänlig". Förstår ni poängen?  

All kritik är enligt mig inte till jordens fördel dock. Nyliberal kritik är relativt dålig. Den kan kritisera att tanken människor föds med olika förutsättningar,tanken att strukturella tankemönster präglar vår tillvaro, att miljöproblem verkligen existerar och att konsumtion och handel inte är världens frälsare.

Men lova mig att aldrig tala om vänlighet när du egentligen menar mindre destruktiv. För om jag hör dig nämna "miljövänlig" och "bil" i samma mening så hoppas jag att du ska få spendera en natt i Tito Beltrans loge.

Det är sällan i detta liv som jag låter mig imponeras av människor. Jag tycker att den förste är den andre lik och att båda två förmodligen är dumma i huvudet. Men ibland så sticker någon ut ifrån mängden och förgyller dagen för sina medmänniskor.

På vissa skolor i Halland så måste föräldrar bistå med frukt varje dag och lunch en gång i veckan till sina barn i skolan. Detta är ett bedrövligt sätt av kommunen tycker jag då skolan i Sverige ska vara kostnadsfri. ( Nyliberalerna tycker att skolan ska kosta pengar ur envars ficka och ser därför inte detta som orättvist eller problematiskt. *1) Föräldrarna i bygden Hylte protesterar mot denna extra-utgift de tvingas till varje dag och anser att de inte har råd med detta. Och visst håller jag med dem då skolan som sagt ska subventioneras med skattepengar och inget annat.

Kristdemokraten Tom Barkström visar med största övertygelse att han har lösningen på problemet. Han uppmanar föräldrarna i Hylte att sluta köpa cigaretter och läsk. Gensvaret från föräldrarna var snabbt och trendigt kränkt. Min sympati låg hos föräldrarna i fem korta sekunder innan mina fördomar vaknade till liv. För om du och jag skulle forska i vad föräldrarna i Hylte har för sig om dagarna skulle vi förmodligen komma fram  till samma slutsats som mina fördomar gör utan efterforskan. Så vi väljer minsta motståndets väg.

För det första låter Hylte som en ort där Fragglarna i "Sagan om de två tornen" bor. För det andra så har varken du, jag eller någon folkvald någonsin tidigare hört talas om Hylte, än mindre om någon tramsig skolar som ligger där. Om det till äventyrs verkligen finns någon ort som heter Hylte, så befolkas den av snusande kepslirare och deras överviktiga fruar med ryggont som är halv- eller heltids sjukskrivna. För att få Hylteklockan att gå skaffar man barn på tok för tidigt (och på tok för många). Familjens totala inkomst räcker till att laga pappas bil en gång i månaden och mammas omättliga konsumtion av cola-blask och gula Blend. Denna slutsats kom jag fram till, den kom du fram till och den kom även Tom Barkström fram till.

Sensmoralen måste vara att kristdemokrater inte är så verklighetsfrämmande som man kan tro.

Så vad vi har lärt oss av detta är att man inte ska lita blint på sina fördomar...

... Eller var det tvärtom? ...

 *1. nyliberaler är fittnyllen.

Idag döps Globen om till Ericsson Globe. Anledningen till namnbytet är det ingen som känner till men jag antar att någon gubbe i någon ledning någonstans fick en stroke och ansåg att det var dags för en försämring. Kan någon svara på vad det var för fel på namnet Globen? Var namnet trasigt? Var det någon som blev kränkt av att den hette Globen?
Antagligen var det så att storsponorn Ericsson köpte rättigheterna till namnet och döpte om hela schabraket för att på så sätt "promota" sitt namn. Småfolket ser på när det gamla och invanda rivs ner för att ge plats åt det nya flashiga och internationellt gångbara tramset. Ska vi inte sälja stadshusets namn till SAAB och sälja kaknästornets namn till Microsoft?
Det enda som är säkert är att Globen kommer kallas Globen av mig och de flesta andra vettiga människor. Och den första nyliberal som frivilligt kallar Globen för Ericsson Globe i min närhet kommer jag trampa i ansiktet med de skor jag har på mig för tillfället. Och då kan vi senare kalla nyliberalen för Nike Nyliberal eller Ecco Nyliberal.

PS. läs insändarna i tidningen Metro idag, två skribenter som kallar sig Stefan och Gustav har tydligen publicerats DS.