Lucidor

Sveriges befolkning är inte känd för att producera bra komik. Vuxna svenskar betalar pengar för att gå på buskisrevy och skratta åt en bonde i löständer som snubblar på sina långa skor. Yngre svenskar skrattar åt Björn Gustavssons återvunna skämt och hyllar honom som en komisk hjälte. Men Björns framgång går inte att finna i hans humor, det finns bara i hans söta utseende.
Själv gillar jag den mesta humor förutom buskis och schlagersketcher, speciellt när det är hyfsat orginellt. Så idag när jag återfann Dennis Leary på youtube blev jag glad. Jag antar att den glädjen kan jämföras med när Björn Gustavsson fann Robert Gustavssons sketcher på youtube och tänkte " Det här ska jag kopiera!"

http://www.youtube.com/watch?v=JJYTsuqfy_4

http://www.youtube.com/watch?v=DpKdOZuB66o&feature=related

... tänkte jag idag när jag istället för att plugga, fastnade framför tv´n som visade mtv. Den amerikanska showen hette "next" och handlade om dejting och hur man ska dissa andra människor. Den centrala karaktären var en kille i 18-års åldern som presenterade sig själv på det minst ödmjuka sättet han kunde. Han skröt om hur briljant och snygg han var parallellt med att förklara vilken sort tjej han föredrar. Blondiner med stora tuttar var hans förstahandsval. Han tydliggjorde vilken cool kille han är som ska dejta 5 tjejer på en och samma dag.

Sen presenterades de 5 tjejerna, den ena vidrigare än den andra. Tjej nummer 1 berättade att hon hade en fin röv, tjej nummer 2 ansåg att hon själv var den snyggaste av de alla, tjej nummer tre berättade att hon hade exklusiv smak etc etc.

När killen inte ansåg att den första tjejen var tillräckligt cool för honom så sa han "next" och menar då att han vill dejta nästa tjej. Tjejen som fick nobben förklarade då att hennes ex minsann hade köpt en prada-väska till henne och att hon var värd så mycket mer än killen som nu nobbade henne.

Jag blev så sugen att trotsa fysikens lagar och dropkicka mig själv in i tv´n, bakåt i tiden och till USA där detta spektakel försiggick. Min spark skulle vara fördomsfri och träffa både killen och tjejerna. Och sen när dom hamnade på marken kanske jag skulle "råka" sparka några gånger till (modernt i  sthlm)  i hopp om att sparka ut de vidriga dumheterna. Sen skulle jag leta upp deras föräldrar och upprepa situationen och efter det skulle jag göra samma sak på Mtv. Sen skulle jag hoppa tillbaks ut ur min Tv och vara hemma igen. Men denna gång skulle jag vara fri.  Jag skulle äntligen slippa det omotiverade våldet som mina tankar och värderingar just föll offer för.

varför ska vitt bröd vara så jäkla gott för när det är så onyttigt? jag har en lust och längtan att köpa formfranska som jag kan rosta och bre smör på och ha ost på och dricka te med honung till. Men det ska jag inte göra för jag vill inte skaffa en ballongformad kropp.
Jag undrar om man hade varit en lyckligare person om man kunde äta vad som helst utan att det skulle påverka det fysiska. Då skulle man kunna ligga hemma varje dag och äta choklad och ost utan att bry sig. Jag tror att den lyckan skulle vara lika kort som den nyrikes lycka är. Efter några veckor så blir ens nya privilegium slentrian och man slutar att uppskatta de fördelar man har och skaffar sig nya bekymmer.

Människans psyke är skapt till att aldrig vara nöjd och skapa sig nya problem när gamla försvinner. Det kallas ödets ironi och är anledning nog att aktivt söka sig till olycka. Varför försöka gömma sig som en liten mes när den ändå alltid hittar en ändå?

http://www.youtube.com/watch?v=f_UfoXQ3tic

Vi går alla här på jorden på lånad tid. Vi vet att vi tids nog ska sänkas ner i en kista eller i bästa fall brinna upp i en stor ugn. Livet ter sig fullständigt meningslöst när man vet att man en gång ska dö. Men detta betyder inte att livet är dåligt eller trist. Tricket är att finna så mycket lustigheter som möjligt i loppet från krubba till kista.
Vissa finner lust i att suga kuk på stureplan och tro sig vara bättre än andra, andra finner glädje i att pressa blommor i gamla böcker och den tredje anser att lycka är att stå fastspänd på en flygplansvinge 5 kilometer upp i luften. Alla har sitt eget sätt att bli glad och det finns ingen generell sanning om vad man blir lycklig och glad av.

Själv blir jag glad av lögner. Jag gillar inte att ljuga själv för jag är varken bra på det eller tycker att det är lustigt, min glädje finner jag i andras lögner. För säg mig om det finns något roligare än folk som ljuger om sig själva för att framstå som mer lyckade människor än vad dom verkligen är? -Visst finns det inget roligare?

Jag ska nu redogöra för några skojiga lögnarexempel som jag lovar att du själv har hört minst en gång själv. Jag gör det enkelt för mig och använder mig av några få klassiker. Det finns tusentals andra lögnmallar men jag presenterar bara 6 stycken och betygsätter lögnens rolighet i en skala mellan 1-5 efter varje presentation:

falsk överoptimism- är en klassiker främst bland tjejer. Ett påklistrat leende och ett låtsasgillande av andra människor är tecken på överoptimism. Plastigt och kul. 4 av 5 kopierade handväskor.
ragglögner- Det är inte många killar som inte drar ragglögner. De gör det för att framstå som mer åtråvärda och sexuellt erfarna än vad de egentligen är. Ingen finns att bevittna ragglögnarens erövring. Ett klassiskt tecken på ragglögn är när killen "mötte någon när han var ensam på väg hem från krogen". Skitkul! 5 av 5 gyldene heltidsonanister.
slagsmålslögner- Även detta en manlig lögn om vilda fighter som berättaren alltid gått som bejublad segrare ur. Ofta slåss han ensam mot fler än en person och visar aldrig tecken på rädsla eller ånger. Topplatjo! 3 av 5 Steven Seagal-filmer.
jobblögner- Om man jobbar som simpel väktare kan man alltid kalla sig för säkerhetskonsult för att undvika att säga att man är väktare. Detta kan man också krydda med lögner om sin inkomst- urkul! 2 av 5 försenade pendeltåg
krökarlögner- Om du låtsas att du har druckit mer än vad du egentligen har druckit så är du en krökarlögnare och bör hyllas av 2 anledningar. Först och främst för att du tror att andra bryr sig. Men mest för att du själv tydligen bryr dig. Helfestligt! 4 av 5 halvdruckna starköl.
sovarlögner- Den som gång på gång berättar om att den bara sovit i 4 timmar de senaste 6 dygnen eller stolt berättar om att den bara som 45 minuter den senaste natten är ofta en sömnlögnare. Många är dom människor som slagit guinnies rekord i vakenhet utan att veta om det.... och utan att ha gjort det.
Många tror att man blir mer intressant och cool om man låtsas ha sovit lite på natten. Hysteriskt skojigt! 5 av 5 glas med varm mjölk.


Källa: Fördomar

Idag skiner solen för första gången sen i mars förra året. Stockholm badar i kyligt ljus och jag sitter inomhus och förvånas över att himlen är blå. Jag hade glömt bort att himlen kunde vara blå, jag trodde bara att himlens färger skiftade från ljusgrå till svart. Men å andra sidan så kollar jag inte upp emot himlen så ofta då jag inte gillar att få ansiktet nerkyld av duggregn. Men idag skiner iaf solen. Fantastiskt.

Jag ska läsa 2 e-böcker tills på fredag. Detta betyder att jag måste läsa dessa böcker på min datorskärm, detta betyder att mina ögon gör ont, detta betyder att jag kommer bränna sönder iris, detta betyder att jag kommer vara tvungen att skaffa glasögon, detta betyder att jag kommer vara tvungen att köpa glasögon, detta betyder att jag kommer bli mer fattig än vad jag redan är.... fattig OCH handikappad
... vad hade Hitler sagt om det?

http://www.dn.se/DNet/jsp/polopoly.jsp?d=1298&a=746430

Förslaget att bygga en ny svulstig arena för skrikande fotbollssupportrar har kommit från Kristina Axen Olin. Hon vill att djurgården och bajen ska samsas om denna ännu ej existerande plan och för första gången så har hon mitt stöd. För om dessa vuxna män (fotbollsfansen)  som skriker på en rullande boll får som dom själva vill så ska dom ha en varsin fotbollsarena som logiskt sett skulle stjäla dubbelt så mycket plats. Så låt supportrarna skrika på bollen på samma arena och låt några träd någonstans få stå kvar.

Sist jag hörde Axén Olin uttala sig så ville hon bygga ett badhus på riddarfjärden. Antagligen för att det var det fulaste hon kunde komma på. Innan dess ville hon bygga höghus i innerstadens parker och innan dess hade hon långtgående planer på att bygga en dödsstjärna tillsammans med Darth Vader. Jag antar att hon efter dessa skandalösa förslag sa upp sitt medlemsskap i anonyma alkoholister och tog sitt förnuft till fånga med en sex on the beach som fick henne att gå över till den goda sidan igen. Hon välkomnas av mig med öppna armar.

Jag vet inte mycket om fotboll, men jag vet att om man är en vuxen människa som på något mystiskt sätt blir hänförd av en boll som rullar framåt så ska man få kolla på den bollen. Men man ska också kunna dela den platsen med sin fiende som föredrar när bollen rullar bakåt istället. Att samsas på detta sätt är en klassisk dadda-hink-och-spade-tanke som vi lär oss redan på dagis. Så det vore väl för tragisk om de ölbäljande, skrikande, lönnfeta, snusarna på läktaren inte lyckas med denna bragd.
I värsta fall så får de väl ta en bira med den nya Kristina Axén Olin och mig, så får vi tala lite vett med dom.

Jag ska ta upp min gamla hobby att teckna igen tänkte jag. Jag vill skaffa mig färg och måla mig en egen tavla. tids nog. Men först ska jag öva mig med blyertsch.

Denna blogg läses av tackochlov av fler än de 2 personer som är snälla nog att ägna 30 sekunder av sitt liv åt att kommentera. För inte länge sen så fick jag frågan av en tjej som läser min blogg om "jag hatar kvinnor"? Tydligen kan detta kvinnohat existera mellan raderna i mina inlägg. Men jag vill dementera detta och säga till de andra två som läser bloggen att jag INTE hatar kvinnor. Det är fjolligheten, martyrskapet, gnällandet, passiviteten, pojkvänspundandet och glamourtramset som ofta kommer med kvinnligheten som jag har svårt för. Men det handlar inte om hat, det är förakt.
Förakt är bara halvvägs till hat.
Det jag föraktar mycket mer än det kvinnliga fjolliga är det manliga hårda. Det kvinnliga larvet skadar mest den som själv utövar det. Det skadar hennes självkänsla, självständighet, personlighet, ekonomi etc. Hon håller problemet för sig själv och på sin höjd inom kompiskretsen som består av 2 kompisar ( som man ofta är osams med) och en pojkvän.
Den manliga hårdheten kan skada vemsomhelst som är nära den hårda mannen. Om hårdingen har ett gäng kompisar i närheten, ett par bärs innanför västen och lusten att vara en alfahanne så riskerar vilken annan man som helst i den geografiska närheten att få en smäll på käften. Den manliga hårdheten kan på ett tufft och aggressivt sätt våldta oskyldiga kvinnor. Den manliga hårdheten kan ifrånta dig din frihet och hälsa hur du än beteer dig. Den kvinnliga fjolligheten kan inte ifrånta dig något om du inte tillåter den att göra det.

Så jag föraktar den kvinnliga fjolligheten och hatar den manliga hårdheten. Detta betyder att om jag hamnar på en öde ö så gör jag det hellre med Blondinbella än med någon ur Original Gangsters.

Författaren av världens mest otacksamma blogg skriver igen. Ännu en gång så handlar inlägget om män som tar sig själva och sin hårdhet på så stort allvar att det blir pinsamt. Många killar och män har en lust och längtan att vara respekterade och fruktade av andra män, detta för att njuta av frukterna som finns att skörda när man står högt i hierarkin. Brudar och pengar kommer i stora lass till de hårdaste.
Ibland är vi män så ivriga att vara hårda att vi glömmer bort rim och reson , detta kan resultera i att vi beteer oss hur fånigt som helst. Ibland kanske vi tillochmed låtsas hålla i pistoler när någon ska ta kort på oss.

Kan inte ni tjejer snälla sluta hata varandra och vara osams och notoriska pojkvänspundare och istället ta över världen? Jag vill se en kvinnlig enad front som gör samhället till ett matriarkat där vi män blir utnyttjade. Jag längtar efter att få vara kränkt och pappaledig med en kaffe latte, för det här håller inte längre som ni själva ser:

Och så blev det år 2008 och februari och den 7e och snart den 8e och innan vi vet ordet av är det sena oktober igen och det är dags att ställa om till vintertid. Tiden rusar framåt utan en minsta tanke på att stanna. Människor föds för att ta de avlidnas plats. Denna plats ska helst renoveras smakfullt med nyckelordet "lyx" som preferens för att imponera på andra. Lagom till att renoveringen är klar så har tiden rusat vidare och alla nya atiraljer har blitt omoderna och måste bytas ut för att man inte ska behöva skämmas. Trender kommer och trender går, vissa trender förvinner för alltid.

När jag var ung ute i orminge så var det vanligt med parkbänksalkisar. Dessa människor gjorde precis som deras titel berättar.. de satt på parkbänkar och drack alkohol. Såna människor är sällsynta idag och jag har svårt att förstå vilka i min ålder som ska ta över detta beteende? De flesta missbrukare i min ålder sköter sina jobb men krökar alldeles för mycket för sitt eget bästa på krogen eller i hemmet. De missbrukare som inte har jobb brukar snabbt börja knarka och skynda sig med att skaffa barn innan de dör av heroin i ung ålder.
I vilket fall som helst så gapar parkbänkarna tomma.

Vi kan inte alla bli nagelvårdare, glamourmodeller och projektledare. Någon måste ta parkbänsalkisarnas roll, men vem ska göra det?

Jag har skaffat en ny telefon igen, denna gång en Nokia N95-2 med 8 gig i minne. Instruktionsboken är tjockare och har fler regler än koranen. Så när jag läste den så fick jag veta att det inte bara är en telefon, det är också en kamera, fickminne, mp3-spelare, tv, klocka, väckare, potatiskokare, vän,mordvapen och en hel del andra "nödvändiga" funktioner.
Jag hoppas att den funkar bättre än min sony ericsson w910i som gick sönder 3 ggr på 2 månader. Jag hoppas att finnarna tillverkar bättre grejer än svenskarna, annars åker jag finlandsbåt över och startar ett nytt finskt vinterkrig

... eller ständigt mulet skitväderkrig.. då jag antar att stadsjeepsmentaliteten även mördat Finlands väder...

God natt!

På väg hem från skolan idag satt jag på tvärbanan och tjuvlyssnade på två medpassagerares konversation. Det var två herrar i min egen ålder som satt och diskuterade om någon hantverksutbildning som de båda gick på och huruvida de skulle jobba som lärlingar i sommar. Det var uppenbart att de inte kände varandra så bra då konversationen var hackig mellan de pinsamma tystnaderna. Jag låtsades läsa en metro när jag lyssnade på vad dom sa. Ord som frekvent användes var: fan, jävlar, helvete, jag hatar, idiot, dum i huvudet, skit, asså etc.
Jag log i mjugg åt att dom var så hårda att dom inte ens kunde släppa kylskåpet när dom hade en vanlig konversation.

"om man ska svetsa får man fan se till att inte ha några jävla bakfylleskakningar i händerna asså!"
"höhö ja fett asså!"
"så fett jävla jobbigt att vara bakis på jobbet asså!"
"Ah fan, jag hatar det, skitjobbigt för fan!"

Jag blandade mitt illfundiga förakt med tacksamhet gentemot de här killarna. Mitt självförtroende blir alltid lite bättre när jag har råkat möta såna här hårdingar för jag vet att jag själv inte är hård eller försöker spela tuff genom att överanvända svordomar.
Så jag dansade ut ur tvärbanan med en helt ny syn på mig själv men med samma gamla syn på killar som tror att dom vinner omvärldens intresse och respekt på att vara hårda. Jag svävade vidare uppför rulltrappan och fortsatte dagen med ett leende. Jag vill få något tillfälle där jag kan tacka alla tuffa killar som svär för mycket och låtsas vara arga vad de än pratar om, om det fanns ett dadda-hink-och-spade-pris i guld så skulle jag vara ärad att överlämna det till dom varje år i årets tuffing-gala.

På södermalms stadsdelsnämnd sitter stackars Åsa Hagelstedt och gnuggar geniknölarna. Hon är homo,bi och trans-sexuell och antagligen ganska kränkt. Hon är just hemkommen från en resa ute i den riktiga världen där hon har sett att HBT-personer har egna stadsdelar och krogar och behandlas med respekt. Nu vill Åsa göra södermalm till stockholms homo-distrikt och utbilda butikssäljare och bartenders i hur man är snäll mot de delikata små ömtåliga homosexuella. Resturanger och butiker ska regnbågsmärkas så att bögarna och flatorna ska äntligen våga sig dit.

Åsas åsikter biter sig själv i röven då hon vill öka toleransen mot vissa människor genom att särbehandla dom och ge dom en stämpel. När ska HBT-personer vara bara, helt enkelt..personer? Varför ska man alltid vara HBT först? Om jag var homofil så hade jag blivit så arg på Åsa att jag hade utmanat henne på en fight ( och jag hade antagligen förlorat).
- "Låt bögarna och flatorna vara ifred och lägg av med dina apartheid-fasoner din jävla kärring!" hade jag sagt om jag var bög.

Jag tycker att vi ska märka krogar som inte diskriminerar svarta heller. Ett stort afro-märke på en bongotrumma kanske? Eller varför inte stämpla krogarna som är judevänliga med "den glada näsan"-stämpeln?
Obehagligt? Precis.
Låt södermalm vara södermalm utan stämplar och toleransskyltar som daddar med vuxna människor. Och ge Åsas jobb till mig så lovar jag att aldrig komma med något sådant larvigt förslag någonsin.

http://www.metro.se/se/article/2008/01/23/21/4333-45/index.xml

Varje människa står var dag inför nya eller gamla val här i livet. Ideligen stöter vi på stora eller små vägskäl där vår framtids förutsättningar ska beslutas. Besluten kan vara av livsavgörande karaktär och prägla varje dag i ditt framtida liv. Besluten kan också vara av mindre betydelse men kan ändå vara avgörande för ditt tillfälliga humör. Ibland är det svårt att avgöra vilket beslut man ska ta och varför man ska ta det. Jag tycker att du som vuxen och rationell person bör välja det alternativ och beslut som maximerar din och omvärldens långsiktiga lycka. Så för enkelhetens skull kan man fråga sig själv inför varje beslut vilket alternativ som:
A. maximerar min personliga långsiktiga lycka
B. maximerar omvärldens långsiktiga lycka

Exempel 1:
Marcus från Malmö har just flyttat till Stockholm och funderar på om han ska köpa stadsjeep som ska ta honom mellan hemmet i innerstaden och arbetet som AD i innerstaden.

A. Jo det skulle maximera Marcus lycka då Marcus är ett egoistiskt fittnylle.
B. Nej stadsjeepar mördar världen och maximerar på så sätt inte världens lycka.
Resultat: Nej, Marcus bör INTE köpa stadsjeep, då statsjeepar mördar världen och Marcus trots allt tillhör världen.

Exempel 2:
Kevin från skogås är på kickis bar då han får se sitt ex, Melissa stå och hångla med Ahmed, Kevin står och överväger om han och hans tuffa kompisar ska misshandla Ahmed senare på natten utanför kickis.

A: Det skulle inte maximera Kevins lycka då han är en skrikande snorunge som skulle hamna i häktet redan samma natt.
B: Det skulle inte maximera Ahmeds lycka då misshandel gör ont, det skulle inte maximera Kevins kompisars lycka då de också hamnar i häktet, det skulle inte maximera Melissas lycka då hon måste vänta i ett dygn extra på att skaffa pojkvän.
Resultat: Nej, Kevin bör INTE misshandla Ahmed.

Exempel 3:
Exploatering AB funderar på att ställa in sängar i rummet brevid matsalen där de anställda kan få sova i 30 minuter efter lunchen.

A: Det skulle inte maximera företagets kortsiktiga lycka då de anställda inte skulle knega lika intensivt och pressa upp konsumtionen. Det skulle dock maximera företagets långsiktiga lycka då de anställda blir mer harmoniska.
B: Det skulle maximera omvärldens lycka då de anställda blir lyckligare. ( och lycka sprider sig som klamydia på kos.)
Resultat: Ja, Exploatering AB bör ställa in sängar brevid matsalen.

Nu är du mogen att tänka ut ett eget beslut att ta, lycka till!

I den ensama glödlampans sken är vi samlade igen
datorn, böckerna, papprena, pennorna och jag
och här finns också handlingsförlamningen- min bästa vän
som försvann i fredags men kom tillbaks idag
han försöker ägna sig åt sin typiska maktutövning
men har nu fått en motståndare både stolt värdig
som är redo för handlingsförlamningens prövning
för jag har ett starkt vapen: jag är nästan färdig

Det finns nästan ingen skönare känsla än den när man börjar se slutet av en tung uppgift eller arbetsbörda. Efter att ha trampat upp för en brant och lång uppförsbacke så inser man när man ser toppen att det snart är över. Men blir glad, men detta är farligt. Risken är att man bli arrogant och trillar baklänges ner för backen igen och får börja om.
Nu är det en jävla tur att jag inte står i någon fånig backe. Det är faktiskt en hemtenta som det handlar om och inga jävla branta backar. Släpp det där med backar nu och var glad för min skull.
Jag är glad för min skull.

Jag log med hela ansiktet när jag fick se Ireen von Wachenfeldts från feministorganisationen ROKS utalande om män för ett par år sedan. -"män är djur, tycker inte du det?" var frågan som journalisten fick av Ireen. Jag satt med popcorn och 3d-brillor och en sån där keps me ölhållare och sugrör på och hejade åt TV-rutan för jag visste att tusen och åter tusen människor som såg samma sak som mig blev kränkta.
Ireen försvann spårlöst ur etern men är nu likt alla superhjältar / skurkar tillbaks med ny uniform och nya krafter. "Män är värre än djur!" är hennes nya uttalande. Och detta uttalande är såpass nytt att min kränk-o-meter inte gett utslag än men jag bevakar den som ett barn i kuvös. Snart händer det något roligt.

För visst är vi män djur. Enligt vetenskapen så har livet klättrat från att vara encelliga organismer i vatten och vidare till fisk. till kräldjur, till pälsdjur, till nåt annat djur, till homo erectus och de där gängen och vidare till oss: homo sapiens.
Så jag är inte kränkt över Ireens uttalande, jag håller med henne. Och jag antar att hon anser att kvinnor också är djur, annars kanske hon anser i god kristen tradition att kvinnor är revben, och det om något är kränkande att bli förknippad med.

Ireens främsta naturliga fiende måste vara en pojkvänspundande,glamourjagande, lyxdyrkande, anorektisk och kristen fotomodell som anser att kvinnan är skapt av Adams revben, och som springer runt på en catwalk och visar sina egna revben för dregglande djur/män.

Jag skulle vilja slänga in denna modell och Ireen i en bur där de skulle få slåss för sina liv. Den överlevandes syn på genus skulle sedan råda i Sverige för att aldrig någonsin ifrågasättas. Detta skulle tillfredsställa mina sadistiska lustar, för även om jag är en civiliserad man så är jag fortfarande också ett djur.

Sängen är den plats här i världen där vi alla mår som bäst. Och nu pratar jag inte om fräckt och larvigt sex, nej sånt trams får fåntrattar och larvpottor skriva om. Jag talar om att ligga helt ensam i en säng i ett hyfsat svalt rum, under ett täcke som döljer att man inte spänner en enda muskel i kroppen. Där ska man ligga som en urbenad fisk och snooza gång på gång på gång när klockan ringer.
För det är i sängen de största och mest livsavgörande besluten tas med den mest nyktra och knivskarpa precision. Men vet att stressen väntar i strumporna och så fort man klätt på sig så hänger stressen över axlarna och flåsar en i örat som hagamannen jela dagen. Ibland följer stressen med ner i sängen på natten. Det är i såna tillfällen som man ska inse att man har tagit på sig för mycket ansvar och göromål. Då ska man lämna bort bilen och sälja barnen och säga till bossen att för en gångs skull hålla käften. Sen ska man krypa ner i sin varma säng igen och sluta sina ögon och låta oviktiga drömmar låna ens medvetande igen. Tramsnyllen ägnar natten åt gymnastiska sexövningar och tror att dom blir intressanta människor medans vi andra faktiskt vilar. Tills en ny morgon gryr och snoozarfingret ska få morgongymnastik.

han sög på den sjunde kaffekoppen
när handlingsförlamningen spreds i kroppen
-jävla skit, suckade han tyst
förövrigt så hördes inte ett knyst
inte en pennas intensiva skrivande
inte bokbladens bläddrande och rivande
inte ett flitigt tänkande hummande
kanske lite av datorns fläkts brummande
en oanvänd blyertspennas ände tuggdes
torra och trötta ögon gnuggades
men inte ett vettigt ord skrevs ner
om man inte räknar med dessa ord du ser

Jag har helt enkelt en hemtenta som ska vara inlämnad på måndag att skriva. Frågeställningen är ganska klurig och svaren jag kommer fram till känns dåliga hittills. Det kanske hade varit bättre om jag hade läst all kurslitteratur och förstått vad den handlar om innan det var dags att börja skriva tenta, men tror du att jag är bög eller?

Det är i mitten av januari och det är 5 grader varmt ute. I mitten av Juli var det C.a 17 grader varmt ute vid vissa tillfällen. Skillnaden mellan midvinter och högsommar är 12 grader. Så snart kan vi ha en och samma jacka året runt. Men det kommer vi inte ha för det kanske hämmar vår längtan att köpa nytt nytt nytt.

Kom ihåg detta i juni när ni tittar på väderleksrapporten: I juni kommer alltid vindarna från norr och i december/ januari kommer vindarna alltid från söder. Detta för att garantera halvdant pissväder året runt. Säsongsnöjen som att leka i snön eller bada på stranden är förpassat till en vecka var om året. De resterande 50 veckorna spenderas inomhus med de aktiviteter som finns till hands: laga mat, runka på dass, surfa, kolla på tv, bli gravid och tro att man gör något som ingen gjort förut, peta näsan, glo i fönstret, sortera tvätt.

Varför gör man inte som TH och reser runt i världen på a-kasse pengar? Varför gör man inte som TH och tar ett överbetalt jobb i 5 månader och tar ledigt den 6:e för att åka till australien? .. antagligen för att man tyvärr lever i verkligheten där det tyvärr inte riktigt fungerar på det sättet.
Men varför gör man inte som Martin och är skeptisk till att det förekommer klimatförändringar trots att majoriteten av världens länder och klimatexperter är överrens om detta och lägger fram bevis efter bevis? Kanske för att man har hud som ständigt blir nerkyld av regn när man rör sig utomhus.
Om någon timme ska jag ta tunnelbanan till biblioteket och studera. Jag funderar på att klä mig i sommarjackan bara för att testa om det funkar.

Så tanka upp din stadsjeep och dra på kupévärmen på max och lyssna på power hit radio där carolina gynning är gäst. Sen ställer du dig i första bästa bilkö och låter motorn rulla på tomgång och förstå att just DU har faktiskt legitima anledningar att åka bil varje dag. Just DU är en viktig person.. precis som din mamma sa.
Sen rullar du ner rutan och så att dina äckligt själviska och dumma idéer trängs med den varma luften om att få komma ut till bilavgaserna som är ett bättre sällskap än vad du är. Sträck ut handen genom det öppna fönstret och konstatera att det regnar igen. Tyck att det är synd och lite konstigt och ta en mun kaffe latte ur din papperskopp från seven eleven samtidigt som du rullar fram en meter i bilkön. Kolla på tunnelbanan som smidigt åker förbi brevid vägen och tänk att det är tur att du slipper åka kommunalt för det finns ju så mycket konstiga typer nuförtiden.

Sony Ericsson tycks ha en policy att absolut inte tillverka mobiltelefoner som håller längre än i ett par veckor. Min relativt nya w610i började redan efter ett par dagar att hänga sig när jag skulle spela spel. Men vad gör väl det? Det förlät jag ganska snabbt.
Men nu är hela min sms-funktion paj också. Jag kan varken ta emot eller skicka. Så idag ska jag lämna in telefonen på lagning för första gången. Den förra telefonen som jag hade i ca. 8 månader var inne på lagning 4 ggr. så vi får se om den här slår det förra rekordet. Optimist som jag är så tror jag det.

Jag skulle vilja slänga in Sony Ericssons ledarskap i en grotta där det ligger en sovande drake vid utgången så dom inte kunde komma ut. Men dom skulle få ha min mobiltelefon till sin hjälp. Dom skulle inte kunna ringa någonstans för då skulle dom väcka draken och helt enkelt bli dödade, så de skulle vara tvugna att sms:a sin väg ut ur den knipan. Lycka till fittnyllen!!